Iri şi mimozele; 1-0 Moni - Fufe

     A apărut din neant un filmuleţ cu Iri şi două fete cucuiete… Povestea zice că fetele s-au supărat că domnul Iri a fost porc: la club, când le-a agăţat (sau ele s-au agăţat de dânsul, după cum a spus una dintre cele două piţi mai tarziu), era Iri Fermecătorul , un cavaler manierat, iar când au ajuns acasă la el, a uitat de maniere, şi pe nepusă-masă, le-a invitat să se dezbrace şi să presteze. Ştiau şi ele că nu le cheamă să le pună poveşti la pick up şi diafilme, dar… aşteptau fetili să le invite omul la masă, să pupe şi guriţili lor o beutură fină, nu aşa, hop-ţop, dezechiparea: să le zică “jos textila” şi să mai fie şi hotărât, sigur pe el şi pe notorietatea lui! Dacă ezita şi el puţin, şi se extazia la gândul că aşa frumuseţi rare îi calcă pragul, sau dădea în bâlbâială, se executau şi singure…
     S-au gândit ele să se răzbune pe porc, să-l filmeze şi să arate lumii cât de rău a fost cu ele, dar şi cât de rele sunt ele dacă vor. Şi uite că au vrut: au dat filmuleţul mai departe şi pentru că n-a fost de ajuns l-au umilit şi mai tare zicând că Iri o are mică! Vaaai, vai, ce i-au făcut-o ele lui Iri si lui Moni!
     Una dintre paraşute zice, fără să o întrebe cineva: “pe o scară de la 1 la 10, ca să nu fac comparaţie cu altcineva, i-aş da, cu indulgenţe, un 5”… Pe urmă, fufa zice că Iri a devenit obraznic, nesimţit şi că dacă ar fi ştiut cum să pună problema nu s-ar fi ajuns acolo. Din bâlbâielile celor două emise în duet se înţelege şi că au luat ceva bani pe filmul ăla… En fin, două tute care nici ele nu ştiu prea bine ce-au vrut să facă, nici nu prea îşi dau seama ce-a ieşit; de fapt ele voiau să păstreze filmul pentru ele, ca să mai râdă la Crocodil, dar nu se ştie prin ce mister, filmul a ajuns la Cancan.
     Se găsiră tolomacele să se ia de Moni, la “Acces Direct” că cică ea trebuie să se gândească cu câţi a umblat până la Iri, înainte de-a le zice lor că-s aventuri de-o noapte. Cât de rău mi-a părut de Moni că n-a ştiut să le închidă ciocurile pupezelor! Păi ce-are sula cu prefectura şi ştampila primăriei cu coada vacii? Care-s iepele care dădură iama în ograda omului, şi care-i nevasta? Pe urmă, dacă n-au stat fetele la coada ei ca să-i contorizeze aventurile, chiar nu contează cu câţi a umblat Moni până să se mărite, dacă Iri a luat-o, e treaba lui dacă are chef să-i numere curtezanii sau nu-l interesează deloc subiectul. “Aventurile” de prin ziare le ştim şi noi, şi tot nu putem să ne jurăm pe roşu că e adevărat ce s-a scris, sau cât le-a ieşit Columbenilor din colaborarea cu revistele, ziarele şi televiziunile cu care au bătut palma.
     Concluzie: lu’ blonda lu’ Iri ii pute gura, Iri o are mică, blondele au plecat nesatisfăcute şi ofensate că Iri este un Crocodil tupeist.
     Concluzie’: până la urmă, prost au picat cele două tute, pentru ele sunt paraşutele care au agăţat un bărbat însurat, i-au dat târcoale, şi când s-au terminat târcoalele, au început să strige că-i viol…
     Concluzie’’: bărbaţii e porci, da’ unele femei îi merită din plin.
     Concluzie’’’: există şi curve proaste.

P.S. Fun[ny] fact: una dintre paraşute povestea cum au tras ei la măsea de încălzire, dar a avut grijă să se scuze că ea nu a băut pentru că urma un tratament, însă amica ei a consumat cot la cot cu Iri. Am putea spune că făcea Penicilină intramuscular pentru o BTS, dar, iarăşi, nu ne putem hazarda. Totuşi, fata a considerat necesar să menţioneze că ea nu a băut, dar nu i s-a părut nepotrivit să meargă în toiul nopţii în casa unui bărbat căsătorit. Mi-a plăcut Moni de data asta. Plus că e mai frumoasă decât ciumăfăile astea!
Fufa 1:

Fufa 2:

Cu feţele astea le înţeleg foamea de bani. Mi se pare mie, sau Venusele împart aceeaşi ojă?













Sursa Foto: Antena 1.

Altele

Pe una din antene, nu p-aia de bulgari, există o emisiune numită “Conferinţa de presă”, moderată de … Mi-amintesc eu cum o cheamă. Diana Munteanu şi Niculescu. Cu ea n-am nimic, parcă în ultimii ani s-a mai cizelat, nu mai vorbeşte printre dinţi şi buze ţuguiate cum e moda la fetele astea cultivate prin cluburi de noapte şi terase, a învăţat şi ea să vorbească normal, nu şuierat, ca până nu demult şi nici nu mai arată ca Miss Piggy. O fi fost şi sarcina de vină… Revenind, emisiunea (formatul) este ipocrită rău, penibilă.

Treaba stă cam aşa: de-o parte a gardului şade moderatoarea cu invitatul, pe partea cealaltă şade presa, adică un grup de jurnalişti de monden. Nu prea am reţinut eu ce se întamplă pe parcurs, dar la final toată lumea îşi dă cu părerea despre toată lumea, iar invitatul dă note jurnalistilor, jurnaliştii laudă invitatul. Zic că-i ipocrit formatul pentru că eu n-am prins niciodată faze de meci, în care se iau de păr (nu cum se întâmplă la Capatos sau la Acces Direct, sau la Măruţă, decenţa emisiunii nu mă supără, doar că parcă stă cineva cu puşca lângă ei să nu scape una mai acidă), aici se pupă toti, îşi iartă toate alea, invitatul e cel mai de treabă iar jurnaliştii nu sunt ăia care scriu ştirile de căcat, inventate, înflorite etc.

În afară de vreo două-trei fete tinerele care arată foarte bine, se îmbraca bine, machiaj impecabil, coafură idem, n-am remarcat în mod deosebit decât o ciumăfaie veşnic îmbrăcată în bluze sport, cu o freză de pudel plouat tratat cu muuultă spumă pentru păr. M-am gândit că o fi bolnavă săraca, doamne fereşte! Ce nu înţeleg eu, e cum naiba să îi ciufuleşti pe alţii prin ziare, că arată aşa şi pe dincolo, când tu arăţi ca dracu’? E vorba despre Cornelia Popescu de la Ziua Veche, cea pe care a blagoslovit-o Becali…

Altă jurnalistă de monden care-i foarfecă pe toţi şi mă scoate din sărite îngrozitor este Evelyn Badea, pe care o văzui în ultima vreme la Euforia, ceva cu nunţi, botezuri, cumetrii şi alte şuşe d-ale starurilor autohtone. O ştiţi şi de la Capatos când s-a bălăcărit cu cineva, şi de pe la Acces Direct (ipostaze similare). Măi, tanti asta arată ca un wraith din Stargate. Ştiu că nu-i o dovadă de superioritate să faci haz de fizicul, fizionomia cuiva, dar când arăţi ca ea, şi te porţi ca o gâscă, ce tupeu să ai să faci mişto de alţii? Şi freza ei… Poate s-o tundă aşa şi Geta, tot ca lui Woody îi şade.

Eu întotdeauna mi-am imaginat că un jurnalist este un literat, un spiritual, manierat, educat, iar unul de monden ar trebui sa fie la fel, plus ţinuta impecabilă, freza, manichiura, pedichiura desăvârşite… că doar participă la toate sindrofiile cu ştaif. Asta zici că-i o ţaţă, după felul în care vorbeşte, atitudinea veşnic războinică, veşnic nemulţumită şi întotdeauna subiectivă. Cu cine e ea prietenă, ăla-i ok, cu cine nu-i , e forfecat până se face zdrenţe.