Simona Sensual

Mare vedeta, diva, celeb blonda si care nu-i a lu' Bote. Nu se stie a cui mai este. S-a pripasit si ea pe la o antena, si face ce stie ea mai bine (vorba vine, ca abia leaga doua vorbe printre tuguieri de botic roz, printre grimase si alte mofturi), se plimba prin cluburi de noapte si isi irita interlocutorii.
Ma uitam la Cireasa de pe tort, o reluare de prin 2000 toamna, de la Prima, si o vazui p-asta oaspete in casa lu' Vijelie. Avea o mutra acra de ziceai c-au pus-o aia sa stea intre boschetari, nu intr-o casa de oameni. Mai nene, deci toata stima pentru Vijelie si rabdarea lui de gazda, ca io cre' ca-i puneam troaca in san, ca tot era ea cu tatele p-afara (doua torpile pleostite pe burta), si-o trimiteam unde si-a intarcat dracu' copiii cu toate fitele ei de aristocotofana blonda. Cre' ca se crede mama zanelor de la Victoria's Secret, si a gospodinelor din clubul lu' Martha Stewart, ca nimeni nu-i bun pentru ea, ea le stie pe toate mai bine decat oricine.
Asaaa, deci am cautat niste poze cu zana, si n-am gasit decat d-alea secsi si fotosopate la maxim, de puteam sa jur ca arata beton, si-i carnea tanara de pe ea tare ca piatra, decat ca o vazui si la antena, boita, spoita, tencuita si roz, dar flescaita ca o leguma trecuta. Si e nascuta in '83, deci are 28 de primaveri. Traite intens. Eeee, ea arata binisor, fata o strica.
E stearsa si decolorata de zici ca bea numa' peroxid... tatele, ca p-alea chiar nu pot sa le trec cu vederea nici daca vreau, ca nu ma lasa ea: nu poarta sutien decat cand vrea sa para si mai secsi, iar cand poarta, si le suie-n amigdale, si ala de obicei nu este pe sub haine, e pe langa, da p-afara, de nu mai stii care dracului ii mai este anatomia... Cand nu poarta sutien i se lafaie pe sub bluza, mai spre burta, pe burta, pe la subtioara. Obraznici si neascultator... de flescaiti. Nici nu trebuie sa deschida gura, ca daca deschide gura... Nu poate ea sa taca, tre' sa-si dea cu parerea (poate emite cugetari despre orice, am mai zis), si are un glas la fel de melodios ca al unei instalatii pentru pomul de Craciun cu bateriile pe duca. Si cica ar fi si cantareata. Da-o dracului de treaba, ce dictie, ce ore de canto, ea s-a nascut talentata si olimpica la mate. Nu i-o fi rusine cand e plin youtube cu mostre de prostie de la ea? Nu i-e rusine, ca cica e lumea rea si o pune in ipostaze naspa, de fapt ea e doar timida (vorba vine: e atat de ingamfata, nu se asteapta s-o ia cineva la scuturat, pentru ca inteligenta si frumusetea ei trebuie sa lase mut de uimire pe oricine), si nu ramane fara piuit pentru ca n-are o replica inteligenta. Ce sa-i faci, fata, daca n-ai si tu bani de PR, sa ceri intrebarile pe mail si sa raspunda altul, inteligent. Si raspunsul, si altul... A, am uitat, cine-i Simona Sensual, ca sa aiba nevoie de un PR? Ce vinde?

Iri şi mimozele; 1-0 Moni - Fufe

     A apărut din neant un filmuleţ cu Iri şi două fete cucuiete… Povestea zice că fetele s-au supărat că domnul Iri a fost porc: la club, când le-a agăţat (sau ele s-au agăţat de dânsul, după cum a spus una dintre cele două piţi mai tarziu), era Iri Fermecătorul , un cavaler manierat, iar când au ajuns acasă la el, a uitat de maniere, şi pe nepusă-masă, le-a invitat să se dezbrace şi să presteze. Ştiau şi ele că nu le cheamă să le pună poveşti la pick up şi diafilme, dar… aşteptau fetili să le invite omul la masă, să pupe şi guriţili lor o beutură fină, nu aşa, hop-ţop, dezechiparea: să le zică “jos textila” şi să mai fie şi hotărât, sigur pe el şi pe notorietatea lui! Dacă ezita şi el puţin, şi se extazia la gândul că aşa frumuseţi rare îi calcă pragul, sau dădea în bâlbâială, se executau şi singure…
     S-au gândit ele să se răzbune pe porc, să-l filmeze şi să arate lumii cât de rău a fost cu ele, dar şi cât de rele sunt ele dacă vor. Şi uite că au vrut: au dat filmuleţul mai departe şi pentru că n-a fost de ajuns l-au umilit şi mai tare zicând că Iri o are mică! Vaaai, vai, ce i-au făcut-o ele lui Iri si lui Moni!
     Una dintre paraşute zice, fără să o întrebe cineva: “pe o scară de la 1 la 10, ca să nu fac comparaţie cu altcineva, i-aş da, cu indulgenţe, un 5”… Pe urmă, fufa zice că Iri a devenit obraznic, nesimţit şi că dacă ar fi ştiut cum să pună problema nu s-ar fi ajuns acolo. Din bâlbâielile celor două emise în duet se înţelege şi că au luat ceva bani pe filmul ăla… En fin, două tute care nici ele nu ştiu prea bine ce-au vrut să facă, nici nu prea îşi dau seama ce-a ieşit; de fapt ele voiau să păstreze filmul pentru ele, ca să mai râdă la Crocodil, dar nu se ştie prin ce mister, filmul a ajuns la Cancan.
     Se găsiră tolomacele să se ia de Moni, la “Acces Direct” că cică ea trebuie să se gândească cu câţi a umblat până la Iri, înainte de-a le zice lor că-s aventuri de-o noapte. Cât de rău mi-a părut de Moni că n-a ştiut să le închidă ciocurile pupezelor! Păi ce-are sula cu prefectura şi ştampila primăriei cu coada vacii? Care-s iepele care dădură iama în ograda omului, şi care-i nevasta? Pe urmă, dacă n-au stat fetele la coada ei ca să-i contorizeze aventurile, chiar nu contează cu câţi a umblat Moni până să se mărite, dacă Iri a luat-o, e treaba lui dacă are chef să-i numere curtezanii sau nu-l interesează deloc subiectul. “Aventurile” de prin ziare le ştim şi noi, şi tot nu putem să ne jurăm pe roşu că e adevărat ce s-a scris, sau cât le-a ieşit Columbenilor din colaborarea cu revistele, ziarele şi televiziunile cu care au bătut palma.
     Concluzie: lu’ blonda lu’ Iri ii pute gura, Iri o are mică, blondele au plecat nesatisfăcute şi ofensate că Iri este un Crocodil tupeist.
     Concluzie’: până la urmă, prost au picat cele două tute, pentru ele sunt paraşutele care au agăţat un bărbat însurat, i-au dat târcoale, şi când s-au terminat târcoalele, au început să strige că-i viol…
     Concluzie’’: bărbaţii e porci, da’ unele femei îi merită din plin.
     Concluzie’’’: există şi curve proaste.

P.S. Fun[ny] fact: una dintre paraşute povestea cum au tras ei la măsea de încălzire, dar a avut grijă să se scuze că ea nu a băut pentru că urma un tratament, însă amica ei a consumat cot la cot cu Iri. Am putea spune că făcea Penicilină intramuscular pentru o BTS, dar, iarăşi, nu ne putem hazarda. Totuşi, fata a considerat necesar să menţioneze că ea nu a băut, dar nu i s-a părut nepotrivit să meargă în toiul nopţii în casa unui bărbat căsătorit. Mi-a plăcut Moni de data asta. Plus că e mai frumoasă decât ciumăfăile astea!
Fufa 1:

Fufa 2:

Cu feţele astea le înţeleg foamea de bani. Mi se pare mie, sau Venusele împart aceeaşi ojă?













Sursa Foto: Antena 1.

Sânziana Buruiană vs. Cristi Brancu

Nu-mi place Buruiană deloc, dar uite ce frumos îi răspunde lui Brancu la o serie de insulte.

Propunere de termen nou

Propunere de termen nou: “mormalloc”, “mormalloacă”. Este sinonim cu piţipoancă, piţiponc, martaloagă, martalog etc, nu este dicriminatoriu (orice persoană, de orice vârstă, rasă, statură, IQ, orientare sexuală poate fi ~), însă există un condiţie obligatorie pentru ca o persoană să se poată încadra în aceasta categorie: să se plimbe frecvent prin orice mall. Deci, termenul propus de mine, până la urmă, este oarecum discriminator: o piţipoancă, poate fi o simplă piţi, sau poate fi o mormalloacă, ceea ce este un pic mai sus…


Pentru a vă face o idee despre semnificaţia cuvântului “piţipoancă” (conform DEX termenul înseamnă “femeie uşoară”), pozele de aici vorbesc de la sine.

Pentru a înţelege semnificaţia cuvântului “martalog” (termenul argotic, nu cel din DEX), un click aici, va şterge semnele de întrebare.