Doctori, spitale, bolesnite, numa' bine: cat ma bucuram ca n-a dat mucareala si peste mine, mucareala s-a repliat, s-a prins ea ca a ratat o tolomaca si m-a lovit. Behaiala, fornaiala, zeci de kile de copaci aruncati la cosul de gunoi si toata lumea are o singura grija: mai, dar tu ai luat ceva? Am luat, la dracu', sigur ca am luat, da' chiar trebuie sa va invat eu ca si daca iei, si daca nu iei, tot dracu' ala e, 14 zile, doua saptamani, pana nu-si face damblaua, nu trece? Ce oameni... Astia cred ca daca ai luat doua zile paracetamol, a treia s-a terminat cu mucii! Mai vorbim cand i-o lovi si pe ei...
Trecem peste oceanul de muci, si ajungem la alergii, ca altfel nici ca se putea. Astea la mine isi fac damblaua ocazional, prilej cu care si eu ma indop cu hapurile prescrise, da' de data asta a fost atat de nasol incat mi-am adunat ciolanele scuturate de febra si m-am tarat la doctor. Numa' bine, ca a fost prima zi ploioasa, s-a circulat ca naiba, am intarziat vreo 5 minute. M-am scuzat, asta-i. Penibil moment. Ma prezint la madame doctora, aia-mi zice ca stie cine sunt. Ouch! Cred ca se astepta sa incep sa turui din hol despre suferintele mele. Sa fi fost eu prea prost imbracata? In fine, nu cred ca am stat 5 minute in cabinet, ca m-am pomenit si cu un diagnostic, si cu o poala de analize, si dezbracata pan' la brau... Poate daca mai stateam inca douaj' de secunde ma si vindeca? Nu stiu...
Eram eu destul de incantata in clipele alea de precizia doctoresei, asta pana am ajuns la receptie si am intrebat cat ma costa gaurile in plus, pai o parte sunt incluse in abonament, o parte nu. Pai bine, si cam cat costa partea aia exclusa din abonament? Vreo 300... Asa-mi trebuie: daca dadeam 300 de lei pe o pereche de cizme ziceam ca-s scumpe, asa am ramas si desculta si cu pieile ciur.
Vine ziua "recoltarilor", ma prezint la laborator. Fleasca toata. Nu stiu cand m-am suculentizat asa, da' cand mi-a aratat aia acu', m-am flescait si mai tare. Intinde mana, strange pumnul, desfa pumnul, nici n-am simtit cand mi-a varat acul, a schimbat recipiente d-alea, si m-am trezit si fara 300 de sange. M-am mai plimbat vreo doua zile pe la ei, sa vedem cum a nimerit-o madam doctora cu diagnosticul ei, ca daca n-a nimerit-o, alta data nici ca mai calc pe acolo. Ma tratez cu o pereche de cizme, asa, cel putin cu moralul o sa stau binisor.
O parte buna are si mucareala asta: am fost cu fiu-meu intr-un parculete d-asta unde mergem noi mai des. Fiu-meu, copil pasnic, imparte toate jucariile cu oricine, da' nu stiu cum se face, ca numa' cand e toboganul gol, si el singurul copil din zona, taman atunci se trezeste dintr-o data cu 5 - 6 puradei nerabdatori in carca. Nu stiu, vere, de unde apar, zici ca s-au teleportat de pe Enterprise, prea apar de nicaieri... Si toti sunt nerabdatori, n-asteapta sa se suie unu', ca-i infig picoare-n cur, cand se duce altu' la invartitoare, il invart astia de pe margine de zici ca-l antreneaza pentru iesiri in Cosmos, pe urma, cand se suie unu' in leagan, tot atunci ii apuca si p-ailalti dragul de leagan si il freaca p-ala din aparat de zici ca-s toti stranepotii lu' Newton si vor sa verifice experimental cum sta treaba cu gravitatia , dar si cu forta centrifuga, simultan... Asa mi-ar placea sa-l apuce pe unu' d-asta mai rotofei, si mai bine hranit, cu saorme si alte fast fooduri, o greata d-aia nasoala si sa borasca din zbor pe toti boboceii astia capiati si nesupravegheati care-l freaca la icre pe amaratu' de s-a suit in ce s-a suit el... Vaaai, deci, cred ca as rade pana m-ar durea falcile... Ma uitam la retardele alea de "mamici" cum stateau ca un card de gaste si se gainatau in drum, cu tigarile infipte in cioc de ziceai ca-n casa nu le da voie mama-soacra, asa ca afara sudeaza tigarile sa le ajunga pana la urmatoarea evadare: isi lasa plozii sa-si scoata ochii, apoi incep ele intre ele sa-si scoata ochii, pe urma isi cheama si barbatii si uite asa se injura ori de cate ori se vad prin parc si iese paruiala generala.
Acu', toboganul asta din parc are panta destul de mare, si daca vine unu' pe teava, te trezesti cu picioarele lui infipte-n sale si nici nu stii ce ghiulea cu picioare te-a lovit. Ma chinuiam sa-l conving pe fiu-meu sa mai astepte putin sa dispara hoarda aia de pitici turbati, sa-si gaseasca altceva de facut, cand, cre' ca de nervi, m-a apucat o criza d-aia de behaiala de mi-au dat lacrimile si mi-au iesit ochii din cap ca la melc. In trei secunde s-a evaporat toata populatia din parc, pustiu, liniste. Ca-n Dosarele X, da' fara OZN-uri si alte creaturi dubioase (afar' de mine). Fiu-meu era destul de nedumerit, nu intelegea cum dracu' de pana atunci n-avea loc de aia in tot parcul, pe unde se ducea se trezea inghesuit, inghiontit, fugarit, si acu' nimeni. Cam temator se duce spre tobogan, se mai invarte p-acolo (cre' ca de fapt cauta lighioana care i-a halit p-aia), si la un moment dat, dam peste una care nu s-a evaporat, cu fiu-sau misunand pe langa ea. Astia mici se iau de mana, sar la joaca, eu cu mucii in batista, vine asta langa mine si zice: ce bine e, in sfarsit au plecat. Eu, simtindu-ma vizata, am tacut si m-am facut ca nu pricep. Ea continua: stateau asa pan' la unspe noaptea, unspe jumate, aia mici chiraie, caprele alea mari zbiara si necheaza, handralaii lor zbiara, flegmeaza si fumeaza... Sunt sigura ca maine o sa aud din vecini ca a venit o nebuna si a contaminat locul de joaca cu cine stie ce molima misterioasa. Tanti aia o sa aiba liniste, fiu-meu o sa aiba tot parcul pentru el, gastele o sa-si mute cartierul general de teama epizootiei. Mai fac!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Nu voi publica niciodata insulte, obscenitati, comentarii scelerate.